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鹿鼎平台黑过会员钱吗 - 想有一个好孩子,先要照管好自己

时间:2020-01-11 14:49:45责编:网站小编

鹿鼎平台黑过会员钱吗 - 想有一个好孩子,先要照管好自己

鹿鼎平台黑过会员钱吗,作者:judith(爸妈内参主笔)

十四岁的小曾,父母都是高知,都出自农村家庭,无亲无故到城市打拼,有了稳定的事业和社会地位。

小曾在学校,面对师长的时候,彬彬有礼;面对同学伙伴,活泼开朗;面对亲戚朋友,也很有礼貌。

只有和父母面对的时候,完全没有了往常的样子,叛逆得不成样子。和父母关系最恶劣的时候,甚至两个星期不说一句话,父母回家,砰地一摔门回自己的房间。

我曾经跟这个孩子谈过,想要规劝他,不要对父母如此叛逆。我本以为他会沉默很久,没想到很容易就让他打开了话匣子。

我:其实,你爸妈挺想多跟你说说话的。

曾:是。他们挺喜欢教育人的,每次一张嘴,无论你说什么,都是“那一套”。说什么开头,都是那一套。他们一开始,根本不给你张嘴的机会。你不知道……唉……算了,没法说。

我:怎么没法说呢?

曾:就说昨天(昨天周日),我在家看小说,他们早晨出去也不知道去哪,下午回来,直冲着我屋就进来了,带了那一身酒气啊……

我:你爸喝酒了?

曾:你以为光我爸喝?我妈也没少喝。

我:……

曾:他们俩进来,就都冲着我来劲,从上次月考我分考得差说起,说一点没遗传他们的基因,哪点也不像他们;说谁谁家孩子,怎么怎么好,怎么怎么考上哪个好学校;说我这样根本就上不了重点,回头他们也不管……你说他们有一点家长的样子吗?喝的最醉醺醺,回来跟我来劲,根本就是找茬!

我很想劝小曾,劝他多想想父母的不容易,想想父母为他进重点校花了多大力气。可是我那时沉默了,看着小曾愤愤的样子,同时替这一家父母和孩子心疼。

父母是孩子的榜样,这些说法,都是老生常谈。

现在,我想谈的是,一定不要把孩子“当傻子”。他们有自己的想法,不止聪明,有时还有点“小聪明”。当他们发现家长的某些地方不值得信服,可能连家长其他正确的部分,也一同连带拒绝接受。

在刚才小曾的诉说里,他父母说的话,大多都是事实。但是在当时那样一个情景下,从孩子的角度考虑,本来就对父母存在逆反之心,又用这样的方式,找孩子“谈话”,孩子怎么能接受的了呢?

古人说“亲其师,信其道”,接受了一个人,连同他的学说也一起喜爱。在教育的角度,无论是老师,还是家长,树立起被孩子接受和喜爱的形象,才能起到教育的效果。

我能够明白小曾的父母的郁闷之处:周末还要出去应酬,在酒桌上不得不喝,又和旁人谈起孩子的话题,想想自己家不争气的孩子,更加郁闷。工作的压力,无从排解;对孩子期望值高,又看不到希望;于是借了一点醉意,回家把情绪宣泄出来。

一股脑地列举孩子的种种“劣迹”,不给孩子说话的机会;没有“交流”的姿态,单纯的指责;不是讨论具体可行的解决方法,只是让孩子“做出个样子来,给我们看看”。这样的交流方式,当然会遇到孩子的强烈“反击”。

于是,小曾当时夺门而出,去网吧消磨时间。这更让父母觉得孩子无可救药,不讲道理。于是,彼此间的“火药味”更浓了,心平气和的交谈变得更加遥不可及。

很多家长都有过小曾父母这样的沮丧,这样的恶性循环在很多家庭都曾经出现。可能有的人说,孩子叛逆期什么都听不进去,等大一点懂事了就好了。

有人把这种说法,当做救命稻草,等着孩子自己长大懂事。这绝对是自欺欺人,孩子年纪小需要你的时候,你不能走进他的心里,那么以后,你也就真的走不进去了。

孩子长大后,懂事、体谅父母、循规蹈矩、不在叛逆,这些都只是你看到的表象。实际上,他的内心不会如年幼那般,向你完全敞开,需要你的呵护和帮助。你就被孩子,用一种“客气”的方式,阻挡在心门之外了。

想要孩子接受你,你一定照管好自己。首先,你要学会照管好自己的情绪,不恰当的情景之下,消极情绪占据你的头脑时,不要和孩子“交流”。

在和孩子相处时,记住孩子并不对你受过的委屈、遇到的心塞负责。你的负面情绪,会通过表情、语气、神态、身体语言等等方式,传达给孩子。即使你说的是孩子本身的问题,孩子也会对你的内在情绪和状态,产生抗拒心理。

此时,孩子和你交流时,会产生本能的防御情绪——我到底做错了什么?妈妈(或者爸爸)是不是不爱我了?那么孩子对你的话语根本听不进去,而是对你的情绪无比抵触。

第二,和孩子交流,要选择温馨、平等的氛围,给孩子说话的权利和机会。

很多父母在责备孩子的时候,都好像连珠炮一样,批评孩子的种种不是,然后再加一句:“你给我说说这是为什么?”如果孩子真的开口解释,没等孩子说完一句,又抓住一点,继续批评。

这种根本不是算是“交流”,只能是指责批评。这个的方式,除了让家长自己觉得“解气”以外,对改变孩子的不良习惯做法,没有一点好处。

孩子长久处于这种被否定的氛围中,慢慢丧失自信,产生“我说什么,反正你也不听”的情绪,甚至出现自己不被爱和接受的感觉。在十来岁的年龄,不被身边最亲近的家人接受,感受不到鼓励和安慰,无助之感将会非常强烈。

反复唠叨,或者让孩子内疚,这也是绝对行不通的。

反复唠叨,绝对是与孩子说话时的大忌。同样的话说的次数多了,会让孩子拒绝倾听,产生更强的逆反之心,适得其反。有良好的亲子关系时,你说了一次,孩子自然就听了,乐于配合。

“你说说,我都是为了你,我为了你,都不去……”然后列举了种种“牺牲”,样样“不容易”。这是一种希望孩子产生愧疚感的方式。

试图用内疚感控制孩子,也许对年龄小的孩子暂时有用。

但是随着年龄的增长,自我意识加强,孩子疏离感也随之增强,或者在父母的重压下,信心全无,或者雷霆大发,彻底对抗父母的“付出”——难道我要求你这样“牺牲”了吗?为什么把什么责任都怪到我身上?

孩子的心灵敏感而单纯,无论他身上存在什么问题,都依赖于你引导和帮助。解决孩子的问题,家长应该承担起自己的责任。

让孩子切实感受到他在被爱、被接受,就走出了迈进孩子心灵的第一步。

让孩子有说话的权利和机会,能够知道他真实所想,才能够进一步彼此接受,改善亲子关系。

似乎“别人家”的孩子,总是令人羡慕,有万般光环。但是一定记住,再明亮的太阳下,也会有阴影出现,问题与矛盾,可能出现在所有家庭。

你希望孩子“听你的”,希望有一个懂事的“好孩子”,一定要先照管好自己。

孩子上学后,好像学业是所有问题中的“重中之重”,当你把所有的视线都集中于此的时候,你的焦虑、担忧,就在不知不觉中加剧。

工作、夫妻关系、生活压力等等,造成的情绪,都会加剧你的焦虑。而长期处于焦虑之中的时候,你与孩子的相处与交流模式,也随之改变。你的“控制”和孩子的“反控制”,一天天更加严重,那么,你希望的“好孩子”从哪里而来?

一个你眼中的“好孩子”,必定有一对善于管理自己的“好父母”——善于管理自己的情绪,善于营造温暖的家庭氛围。

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